1) Nárcisz úr
A hálószobát tükrök borítják csak azért, mert önelégült, és minden alkalommal, amikor elfordítja a fejét, többet szeretne látni tökéletes testéből. Azt akarja, hogy megcsodáld a hasizmait, amire nagyon büszke. Minden akrobatikus pozíciót kipróbált, hogy bemutassa teste szépségét, és gyakran rajtakapod, hogy magát nézi a tükörben, nem téged.
Minden ellenvetése ellenére továbbra is csodálkozik a hihetetlen teljesítmény és a Viagra közötti kapcsolaton. A nárcisztikussal való szeretkezésnek két előnye van: Először is, a saját egója mérete annyira fontos, hogy akár egy órával is meghosszabbíthatja az előjátékot, hogy Ön is megértse.
Másodszor, míg egy normál szex során körülbelül 200 kalóriát költenél el, 1000 kalóriába kerül, hogy alkalmazkodj azokhoz a gimnasztikai mozdulatokhoz, amelyeket Nárcisz úr végez, hogy jobban megmutassa testét.
Ne aggódj: ha egy bizonyos pont után kimerültnek érzed magad, és be akarod fejezni, csak mondd azt, hogy "te vagy a legjóképűbb férfi, akit életemben láttam"... Nézd az arcát, élvezetes lesz nézze meg azt a csodálatos orgazmust, amit abban a pillanatban tapasztal.
2) Lusta úr
Életének mottója: "Takarékoskodjon az energiájával". Mivel utálja az extravaganciát, úgy fekszik le, mint egy fahasáb, miközben szeretkezik, és elvárja, hogy mindent megtegyél, beleértve az inget a hátáról és az undorító zokni levételét a lábáról. Még ha földrengés vagy sáskafertőzés is van, akkor sem mozdítja meg az izmokat. Röviden, ez olyan, mintha a férfiak kiszámolnák, mennyi "minimumot" fognak megúszni azzal, hogy gyerektartást fizetnek a volt feleségüknek az ágyban. Kifejezéstelen arccal fekve, a plafonra szegezett szemekkel, homályos ajkakból láthatja, hogy orgazmust él át. Az egyetlen pozíció, amelyet szeret szeretkezéskor, és valójában az egyetlen lehetséges pozíció a számára, az, ahol te vagy a csúcson.
3) Neandervölgyi
Ez egy durva állat, amelyet több ezer évvel ezelőtt közvetlenül besugároztak. Ő az, aki megtanít arra, hogy a ruhákat nem veszik le, hanem szakítják. Biztosítja a másikat, hogy a nők így szeretnek. Emiatt meg vagy győződve arról, hogy élvezned kell, amíg az egyedi ruháid, a sok pénzért vásárolt alsóneműid szakadnak. Ez a megoldás? Az első alkalom után a piacon öt YTL-ért megvásárolható fehérnemű használatára kérjük. Utána, mint látni fogod, a harmadik randevútól kezdve minden beszéd az lesz, hogy "én Tarzan vagyok, te Jane".
4) Kinematográf
Biztos sok filmet nézett. A kilépési pont a "Counter Window". A gyertyákat és füstölőket kedvelő operatőr háza egyik szobáját rituáléknak szentelte; ő olyan valaki, aki nem is tudja, hogy milyen túlzásba vitte a maszkot, amelyet átadott neked. Csakúgy, mint Raoal Bova, ők is arra specializálódtak, hogy „Megcsókolhatom a szemed”. De te sem vagy Giovanni Mezzogiorno, és amikor harmadszor mondja ezt neked, azt mondhatod: "Vágd ki, és tanuld meg használni a kezed." A világ pénzét Önért költve csodálatos, rózsákkal borított hangulatot varázsol, eper és pezsgő kíséretében. Sőt, 9 és fél hétig megpróbál majd játszani a jéggel, mint a filmben, aminek következtében valószínűleg a második randin influenzás leszel, legrosszabb esetben pedig tüdőgyulladás. Ne feszülj, csak lazíts. Takarítsd meg az energiádat a menekülésre, amikor az "Utolsó tangó Párizsban" című film plakátjával az egyik kezében, a másikban vajjal közelít feléd.
5) Mr. gyorsan
„A fénynél gyorsabb” – ez a mottója. Gyorsasági ember: teljesítménye három perc után harminc másodperc. Ha ez neked nem elég, az meglepő lesz számára! A legelviselhetetlenebb az, hogy amikor mindennek vége, néhány másodperccel azelőtt, hogy megadod magad a horkolásnak, megkérdezed: "Nagyon jó voltam, nem?" kérdezni. Kérlek, gondold át, mielőtt elhagyod őt. A Mr. swift előnye, hogy szex közben aludhatsz, olvashatsz, vagy akár telefonon is beszélhetsz a barátoddal: semmit nem fog észrevenni!
6) Kreatív úr
Szeret több mérföldnyi papírba csomagolni; a fürdőszobát búvárhellyé alakítja; Szinte minden megtalálható benne, amit egy szexboltban találsz. Olyannyira, hogy miközben próbál alkalmazkodni az újításaihoz, szinte megszeretkezik a bőröndbe ragadt csavarok tucatjaival. Több száz fotót fog készíteni, mintha életed minden percét szeretné megörökíteni. Minden pillanatot, szinte minden percet rögzíteni kell. Ha szerencséd van, elkerülheted, hogy a szexet lefilmesítsék.
A legjobb alkalom arra, hogy elhagyd, az az éjszaka, amikor véletlenül kivetíti a képernyőre a Kamasutra pozícióidat, amikor meghívja a barátaidat, hogy megmutassák, mit csináltál a kubai nyaraláson.
7) Módszeres úr
Az ágyban ott van az összes használati útmutató, a szexben való őrülettől a női orgazmus titkaiig. A G-pont pontos megtalálása minden ellenállás ellenére negyven percet vesz igénybe. Annak ellenére, hogy a bevezetőben tanúsított törődés pozitív hatással lesz rád, rájössz, hogy a vele való együttlét nem tart kevesebbet egy maratonnál: Egy küzdelem, amely legalább 2 óra 15 percig tart! Az általa használt kifejezések sem lesznek érthetőek, ugyanis erősen technikai megközelítést mutat.
8) Mr. bizonytalan
Bár ez nem rosszabb, mint a többi, amint vége a szeretkezésnek, kérdezni kezd: "Biztos, hogy tetszik, túl gyors voltam, nem zavartalak, vagy egyenesen szóltál volna, ha nem tetszett, igaz?, könyörgöm, mondd meg az igazat, tetszik, nem? Még ha el is viseled az egészet, amit most mond, az arra készteti, hogy elhagyd: "Kérlek, mondd meg az igazat, az előző barátnőd jobb volt, igaz?"
9) Kamasz úr
Mr. Teenager az egyik legfárasztóbb, bár ártalmatlannak tűnik. 3 órát tölt a kanapén csókolózva. Szeme is a tévén van, de csak akkor hagyja abba a csókolózást, ha gólt szerez. A meccs közben sms-t küld a barátainak. Amikor unod a várakozást, és azt akarod, hogy lemenjen, szinte elpirul, és azt mondja, hogy lazíts, és ez elég élvezetes. Annyira önző, hogy már nem néz hátra, amikor elalszol a kimerültségtől, és lehajtott fejjel hagyja.
10) Mr. Izgatott
Véget vetett egy 20 éves házasságnak, de minden alkalommal, amikor megcsókol, olyan, mintha még soha nem csókolt volna meg egy nőt. Tele van jó szándékkal, ez sajnos mit sem változtat a tényen, hogy alkalmatlan. A vele való szeretkezés olyan, mint "Ó! Sajnálom." Mintha együtt élnénk a sorozattal. A legnehezebb a végén van: "Úristen, én itt vagyok, és te?" Nyugodtnak kell maradnia, miközben nemmel válaszol a kérdésre.
Newspapervatan.com
